欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
我们做一个假设的倒叙人生，从死那天开始。
——题记
这篇年终、年初日志会很凌乱，装逼一句：人生，不就是这样凌乱么？
去年，变了许多，懂了些许。还是那样？
去年，我也谋得了个芝麻绿豆的小职位。虽不大，但学习的机会很多。
去年，风调雨顺、国泰民安，反正我和身边的人算是吃穿不愁。
这学期、2010年，我会记住几场“饭局”：和吴昊（学生会主人比黄花瘦席，一定要说明，地位…）的新学期，呃…第一次；和波哥的（校报团长，一定要说明，地位…），呃…最后一晚；和老乡（有很多学生领佳节又重阳导，一定要说明，地位…），在火锅店和重庆涮羊肉店；孙天麟（…未来之星…一定要说明，地位…），他没喝。王世昌（…之星，一定要提一下，敌敌畏），在我家串店；采编部亲哥亲姐们、交大青年报“公半夜凉初透款”吃喝（有李小波，学校明星，一定要说明，地位…）；张晨宇（工作达人，GONGKUAN达人，一定要提一下，地位…）等等，这些，代表了友情。不用可怜我，不用心疼我，我惹喜欢的人烦的时候也请大家别骂我，这样就扯平了~不过这就好像存钱与取钱的在银行外面交易了一样，不公平。真的不是自私，只是我就想这样阿Q的活着，给自己、给我深爱的人，留点渺茫的念想。我一直以为总有喜欢我的人，可后来仔细认为了一下，还真少，现在的咱们，说实话有几个想像原来那样的一个、两个终身挚友就可以，有几个不想天天的一堆人围着，一堆狐朋狗友的胡吃海塞？我也这样，不过现在我明白了，真的明白了，一两个、三四个、五六个，足矣。其他的，点头之交。
上一段，我想，有顾忌的、有大志的大哥们，绝对不敢写出来——得罪人。也？我是个无大志的人，不走脑子，对，是我。不在琢磨人了，没劲。
就像《无人驾驶》中林心如说的那句话一样：“跳下去那一瞬间，真觉得一切都可以结束了，但是还要被弹回来，弹回到现实里来。”我就说，现实就是现实，改变了什么，什么也不会改变你，所以说，一般人，还是很有主见的。
有些话，只能成为网络状态、签名更新，有些话，却可以写在日志里，成为自己与自己的共鸣。
从最后一次犯规、最后一次小酌、最后一次握住最亲的人的手、最后一次陪伴一世情缘的爱恋在共享中最梦想的地方看日出日落、最后一次集中精力冥想人生的价值……翻来覆去到所有这些的第一次，也许、也是我所希冀的，回头看来 ,很值得。
人生的经历千差万别、大道理永远瞬息万变、亘古不变的本质情缘、年年岁岁中固守的观念，这些不变中的万变，点缀了我们不同坎坷、多舛、千奇、丰富的道路。我，爱人生，2010，细细想来，若大气一点，忽略了平日那些微小的纠结困扰，农历2011年，朋友的、亲人的，以及我的生活，必定更加美好！祝福你们、祝福我！没了，只请记住我，不是坏人，偏偏不会做人，心理年龄就像别人所说我不想承认一样，还太小了。我也会记住曾经出现过，并且会被深深记住的那个（或那些）人，妈的，快点长大！
只此一篇，无存档~
最后贫逼一句：祝所有人，新年快乐！万事如意！永远幸福！哦，对了，快情人节了，祝天下有情人终成眷属！目标：考研成功，只此一个。利物浦赢了！悲剧T9，成笑柄咧。还有，请交大人继续支持校学生会、南轩传媒、《交大青年报》!
好久没写心情了，最近太累，心里累，也烦，无论在外面多少笑脸，心中总是隐藏着不舒服的感觉，琐事太多，不过终于还是被别人发现了，昨天唱歌，有人对我说：“我听很多朋友说，你最近心情很差，身体也不行。”是，确实是，尽管当时我极力否认，但真的是这样，我还是一如既往的不肯承认自己禁不起打击，小事总是在小心眼的纠结着。
分手了，初恋彻底完蛋，不知道为什么，我竟然没有怎么难过的感觉，看来超子说的对，我这种人，不适合谈恋爱，因为不知道怎么去爱，我现在的状态与心思，只适合与家人共享喜怒哀乐以及交最好的朋友，如果经常和一个人在一起，自己被束缚的不习惯，别人也不舒服，对于推哥，我只能说抱歉，我知道你不在乎有没有面子，但是有人问，我还是会说，是你先提出来的，因为这样，大家会觉得是我的问题太大了，这句话不是推卸责任，确实我有很大的问题，是我先觉得没有意思，只是碍于双方，没有主动提出，但是我终究不是个太会装傻的人，你慢慢感觉到了我们之间的爱情太淡了，你那样的真实，所以先提出来了分手。我只求你别再骂我了，或者跟别人说我什么，但是我也是有私心的，我有我自己的感受，这些，就像我感受不到你前几日痛苦欲死的感受一样，你也不了解，你只知道我的装B，貌似坦然，道貌岸然，但当别人因为分手痛斥我的种种罪行的时候，我会怎么想？而且我想说，大多数的事情，都是双方的，只是有轻重之分而已，谁也不敢说自己没错。最起码，我不敢。
不说这个了，对于这段恋爱，我现在做到的只能是向推哥说声对不起，当然，我没有负心，我没有做什么让感情失败的直接行为，我不会向别人那样说：“要不你抽我一顿得了”无所谓了，只有考研现在才是我如今所最最考虑的事情了。因为压力太大，报纸迟迟做不出，干事、部长一点没有原来积极，这时候开始怀念在校学生会的日子，因为那时，尽管我领佳节又重阳导能力不够，但是大家都很听我的，我希望做成的事一件不落的做到成功，但是现在，因为只是一个社团，所以大家的心思都散着，没法组织，我的领佳节又重阳导能里又太差，拿报纸来说，我只能诉苦般的埋怨8个版块都是我在审核，我在完成，我不想知道大家在找资料的时候有多么忙碌，我原来也找过报纸素材，想方设法写好过文章，我只是知道，真正做一份报纸，真的好累，诚如开头所说，心最累。但是很好，不管如何艰辛，总算终稿完成了，马上就要上版，还是我大大说的对，所有的忙碌都是自找的，既然想锻炼自己，拿到聘书，我就会继续工作下去，包括考研，也是需要继续努力的。
这几天又想到我爷爷，很痛苦，不知道怎么回事，总是忘不掉，不经常做梦的我有一天竟然还梦到了他，不知我的愿望和理想我爸妈，和我奶，帮我带到了没有，如果您听得到，请祝福我，我一定会努力的。
这是我自己最近的故事，与任何人、任何事无关，不需要点评，只希望自己过得还不错（因为过得很好那是指望不了的），写完这篇，我继续做我想做的事情，继续努力我自己的梦想
必须承认是郭德纲把相声重新繁荣的，天桥沉寂了那么多年，小时候我去过的天桥绝对没有现在的人山人海、繁荣满堂。
——————题记
力挺纲哥，我是郭德纲、德云社的铁杆粉丝，我相信BTV、beijingGOV-会上网看网络舆佳节又重阳论对郭德纲的力挺，而领佳节又重阳导们竟然无动于衷……是的，我看过一篇博文，上面写到几乎没有群众百姓对郭德纲这件事批评，反而将矛头全部指向了btv。广电 总局竟然还全面、全国封莫道不消魂杀郭德纲，除了一些小商小贩，其它德云社的东西竟然全部下架！真是不可理喻。
竟然有人说我是愤青，你们真是太不明白了，这不是讲不讲道理的事情，只是因为郭德纲给过听他相声的人们快乐，很多快乐，毋庸闲扯是否三俗，我爸妈也给我带来快乐，难道他们受了委屈，我看不惯，就成愤青了么？三俗的东西我相信那些正经人士也会听后开怀大笑，就像郭德纲所说，这些东西都是家长里短，我们没有传播出去，没有因为你们认为的信仰郭德纲、德云社而造成社会危害，不久可以了，我们只是图一个乐而已，如今的社会，生活压力、工作压力各方面都让人喘不过气来，那么我们只好听致笑的东西去缓解疲惫的心理与身躯，为什么这点权力都要百般阻挠？
我是传媒类行业的学生，可我真想说，我去NMD"CCTV"，你们把所有反对你们的都列为黑名单，列为三俗产品，我就不信了，你们牛逼听郭德纲相声不乐，那你们真是我大爷，装什么比？我跟我同学开玩笑，要是我成了BTV的领佳节又重阳导，先全面力挺郭德纲先生。
看了优酷的一个视频的评论，那哥们逗死了，他说郭德纲徒弟太客气了，要“我”看到这记者，打完你还去法院告你。不过确实，郭德纲后来做的也很好，就是停业整顿，公众人物，风头不要太大了，有些人传了个新闻，说有女的听郭德纲相声，然后追着砍她男朋友，我去你大爷的，这新闻可真幽默，没听说么，《2012》放映后，全球犯罪率迅速增加，那我建议联合国也应该把罗兰给抓起来，鞭笞、五马分尸。相声没有教大家什么，至少郭德纲的相声是这样。如果因为郭德纲这个国家就怎么样了，那我明天也去说三俗的相声去，我这人就是梦想能左右这个世界呢。
周广甫，你确实是个垃圾，真给传媒行业丢人，你还在众目睽睽之下装作干呕的样子，你不知道很多人看到你这个样子不是同情，而是恶心和反感么？我跟一个人聊天，他说看周广甫的那个视频，真想抡圆了胳膊抽丫一比豆，太孙子了，你别给武薄雾浓云愁永昼警、特警丢人了，还好意思假扮是人民卫士，你给我们最敬爱的人民英雄丢了人，又丢记者行业的人，还丢了自己八辈祖宗的面子，你也不好好反思反思，上网看看人们对你的评价吧。我们都知道，军人是中国最受敬仰的职业，他们从不靠歪门邪道和嘴皮子对付人，他们辛勤甘苦守卫这个国家，而你，用你自己的阴谋手段搞了别人，还丢羞羞的在那儿装大尾巴狼，你怎么不去撞墙自尽呢？被打了还跑，我还真没见过我们英勇的战士哪个临阵脱逃的。的确，打人不对、写博骂人也不对，应该受到处罚，但你周广甫非法进入私人宅院、偷玉枕纱厨拍、骗人为什么没收到处罚呢？歉也道了，停业也整顿了，就行了，别没完没了，你人生有阴影，别害了我们想听相声、内心阳光乐观的人民百姓们。
郭德纲确实有问题，说我是他的粉丝但还没到铁杆的份儿上，但我就喜欢他搞笑的段子，和什么都敢说的品质，就是品质，没有过分夸他，品质这个词用在郭德纲身上最起码比用在那些装模作样的“吃屎分子”身上好一万倍。
和从古至今鄙视韩国和日本不一样，那是他们应得的，无论你买不买韩国、日本的东西，你都有资格、有理由对它们骂街、啐口水，因为他们就是垃圾、就是狗（日本现在还好，韩国确实该骂），但凭什么说咱们中国的艺人，艺人有耍大牌的，有装B被雷劈的，但我看不出来郭德纲有什么该遭唾骂的理由？他与韩日不一样，只要你听了他的相声，只要你曾经笑过，你就应该支持他，因为他让你放松，给你欢笑，这就可以了，不要奢求太多，封莫道不消魂杀、反对郭德纲的正义人士，我反问你，你口口声声中的不三俗的相声，给了你什么？你在网上、中央台、地方台所看到的相声，给了你什么乐趣？
如果在原来，我一定会反对郭德纲，因为刘宝瑞（我最喜欢刘宝瑞）、侯宝林、马三立的相声确实很好笑，我不是装b，虽不是资深人士，但之前的相声我确是听了不少，现存的，甚至很难找到的老相声我都听过一两段。那是大师，确实是引你发笑的天才，但现在，只有郭德纲，只有连“钢丝”都承认的三俗艺人，才会给我们带来这些，如果以现在的戒尺评定，大师年代的相声更是三俗，那为什么现在的三俗就接受不了了呢？接受不了为什么你还笑的前仰后合呢？反思反思自己说出的话、自己的思想，现在能让你拂去烦恼的东西并不多了，知道珍惜，我想，才应该是现代化四有新人的培养条件之一罢。
支持郭德纲，支持德云社，反三俗的同时，我想更应该要反对——假正经！
真的落泪，那一瞬间，感情迸发，不可收拾。当徐帆跪下的那一刻，又情不自禁的泪流满面。
————题记
本来我没有准备，但真是哭的一塌糊涂，尤其是最开始和最后，徐帆的演技简直在这部电影中发挥的淋漓尽致，太悲伤了，这简直不是一部电影，是一个32年前血泪情节真是还原。
我想到了您，我不得不想到，我哭了，尤其是听见那句话：“没了，就明白啥叫没了”。他们不懂什么是没了，因为没有经历，没有经历过那种痛彻心扉的苦不堪言。我受不了了，我拼命的奔向厕所（肏，叫盥洗室吧，文明点儿），逃避那一幕幕的熟悉曾经。这就是我难受的地方，我痛苦的缘由。
这部电影很震撼，我发现影后很多人都哭了，我听见一东北哥们儿在厕所跟他兄弟说太感人了。电影散场，所有人都恢复了平时的样子，好像人生就应该是这样的，我不会看透世界，也没那工夫去琢磨看透整个世界，但每个人就是这样，无论什么事在当时的某个时刻、某个节点触动了心灵，但本身的质地却不会轻易改变，我们不会因为一场深及内心的电影而改变，也不会为一句深似海、痛彻心扉的语句而解脱，结束了，很多人重新拾起微笑，恋人们调侃着其中陆毅的看似无谓的“花瓶”角色、重复着怯怯却搞怪的唐山话、笑谈着陈道明年轻时搞笑夸张的语言。是，我们还是我们，故事结束，一切重新开始，或继续进行。我只希望这些继续与重新都是好的、绮丽，不带任何肮脏的气息。祝愿家人们和挚友、我自己，生活继续幸福通顺。
同学跟我说：“在预告片里还有一句话‘妈妈，你可知道，我也是你的孩子’。”不过我还记着张静初的那句话：“你不知道什么叫做牺牲”。牺牲，牺牲，为谁而牺牲，是自己，还是……我大言不惭并绝对有资格的说，在我看来，我身边的人，真没有看到懂得什么叫做牺牲的人。
说的对，老天就是个王八蛋！！它把我最亲爱的人、最照顾我的人，在我认为这个世界上最成熟的人带走了，它、丫、这SB就是个不折不扣、不可理喻、无人可代替的王八蛋！
爷爷，恕我脏话连篇，但我真想您。
最后，也真心哀悼唐山、四川地薄雾浓云愁永昼震遇难的同胞们，这部电影让我真正认识到了什么叫涂炭生灵
昨晚的亲眼所见、亲身经历，不知道怎么，很难受，很不解，听着，却说不出什么，因为……我受不了了。
————题记
很久没有打字写东西，因为太累太忙，懒得述说心里话，可昨晚，我真是太气愤了。真的很过分，其实校学生会根本不黑，不阴暗，只是有些人污染了校学生会本该纯洁的气氛，只不过是一个主人比黄花瘦席，只不过是一个学生领佳节又重阳导而已罢了，为什么要争得面红耳赤、针锋相对？
关于叶菲
你对我的不理解是我在校学生会最不爽的一件事情。不要说我想多了，小心眼儿，我真不是那样的人，只有当局者的我才知道叶菲确实对我很有成见，我们在一个部门工作了两年，友情绝对应该没得说，只不过是性格反差过大而已。功利的说，我是正、你是副，但你知道我做了什么？我做的远比你们多得多，比你们能想像我能做的也多得多——不只是做，还有想，你，只是一味的埋怨我的有些无能，但你可知道，我不是无能，对于信息采编部来说，我做的并不差，我敢拍着胸脯说，我尽了全力，而且也并没有你想的我把这个部门带的很糟，如果需要证明，那就去问朱静、去问鞠雯君、去问何松林。其实我很多事情都是在帮助你：淋着雨把秦素“请”回来；早早放出话去说你要竞选副主人比黄花瘦席，因为我知道你根本是想往上锻炼能力的，只不过在学习与工作之间矛盾万分，帮你拉选票；帮你扛下了很多事，为了我们部门，我可以不只一次的跟鞠雯君吵得不可开交，你都不知道，那可是鞠雯君啊，从大一就带着我俩、支持我俩的人，绝对算你、我在大学生活里的第一个、也是最重要的领路人……还有很多很多，我承认，我这也算是埋怨，但我只是在日记里，只是在自己的心里埋怨而已，希望这些情绪可以马上消灭，因为所有事情总归有个结果。我很佩服你的能力，我也很相信你，在校学生会的日子里，我最相信的就是你，因为你给我支持，给我帮助。
关于荣誉
荣誉这个词并不大，也并不小，但是每个人都明白，有些人就是在争夺，但是绝对是个没有用的事情。我不喜欢这样，就这一年。没有必要。大家要争什么，要得到什么，不能完完全全靠实力去争取么？大家在这里处事一两年，我不相信没有友谊。但现在却相信了，这些友谊，不堪一击，残垣断壁，经过一点考验，便土崩瓦解。
没什么想说的了，很难过，不知道为什么离开校学生会，依然想着这些，可能是我真的还想着校学生会的点点滴滴，还怀念在校学生会的日子，我在的校学生会，朴实，真心为同学着想，一些琐事也是个人的一时脑热，并不影响一丝。
我不是校学生会的人了，以后也没有机会成为校学生会的一份子，这届主人比黄花瘦席团的所有人，都是我认为的朋友（除了王瑞，瑞哥，咱俩确实不太熟，哈哈，见谅），你们有很强很强的能力（包括瑞哥），有抱负，不要再想着学生之间这些从前勾心斗角的小事了罢，马上就要开始新的学期，我衷心祝福你们成功，包括在以后的日子里。
我是校学生会的一份子，至少我这样想，我从未为名、为利，求过什么，在校学生会，我爱这个集体，它应该、无疑是我走进社会的第一步，我会永远记得这个集体。绝不忘记。
这22年是不是个悲剧？不知道，没准儿是我想的太狭隘了
——题记
昨天过了生日，很爽，第一次为自己做些事情，朋友们一起开心，虽然一些人不是很熟，显得很尴尬，但是都明白，这酒一喝上去了，就没事了。大家一起唱歌，认识的、不认识的，最后都熟了。
我22了，没什么变化，没什么向往，还是在这儿混着，在这个我现在还没适应的地方混着，没关系，习惯了，不爽就和老乡或者远在家乡的哥们姐们儿们聊聊，写写日志，就高兴了，不在乎之前的事儿了，我暂时明白了为什么一点事儿我就会纠结，因为有些人到了一定的年龄就太在乎攀比谁成熟，谁都觉得谁小孩子，我原来不是这样，但自身不是很执着坚持的人，稍微被耳濡目染一下就这样了。也跟他们一块比成熟，擦，这哪儿是北京人的范儿啊？太在乎了，太扯了，别人爱怎么着怎么着，又不是再生父母，兄弟情深，管那么多屁事儿干嘛？我就是接触这种事儿太多了，自己也变得事儿了，而且还有过之而不及……
感谢昨天给面子来参加生日聚会的兄弟姐妹们，没有你们，在重庆我也混不下去，每个人，每个人，都是我真正的朋友，最起码在我心目中是这样的。
从明天开始，我就是22岁了，我真的很想来点成就，我应该奋斗一下，拼一把，大不了就是个失败呗，又不是没经历过失败的人，有什么的，但要不拼，不铁定没戏了，照着这么发展下去，我肯定回北京就是个垃圾、无业游民，好歹也是个老大不小的城市出来的人，怎么那个丢人？
记住，自己不是救世主，管不了别人的家长里短，把自己的事儿做好了，再去帮助别人，没有什么不好意思的，为了自己的前途拼命，干嘛在乎别人的目光，如果太在乎了，就怕了，要是怕了，就退缩、不做了，要是不做了，就永远别想回去了。
我讨厌逃避的人，我从不逃避，只是能力不够，现在我在积攒，等我完全攒够了，我立马去闯荡，别瞧不起人，我不是没有梦想，只不过做的还不够好而已。
一个生日，无所谓写这么多，但说出来总是好的，就跟我昨天跟梁孟龙说的一样，这几天我的生日，我希望开开心心的，就让自己思想放两天假，希望大家都支持我，过了生日，什么又都无所谓了，但一定要记住，我是为了我家里来这里上学的，不是交友玩乐而来，摆正自己原本的位置，一定做出点事情来，让家里人、家里的朋友看看。
年龄每增长一岁
就多了一年的回忆
至今还留存脑海深处的那份回忆
那纯真时代欢喜的每一天
和重要的朋友们
一起唱他们的歌……
我像疯狗一样冲下去，只为了那个不明不白装B恪守的孝义……
——题记
哎，刚才真是冲昏了头脑，自己都不知道在做什么，但我觉得我说的话没有错，我怎么就觉得我妈确实有问题，当然，这已经是3年前早就该被遗忘的事儿了，我像他们一样还总是记于心间，愤恨不平，也真是孩子气了……我也真是笨了，我妈这样总是觉得自己委屈的人怎么可能听我的？反而觉得我也不理解她，对我失望，而后绝望，真够弱智的我……不过已经发生了，能怎么样？该怎么样就怎么样呗。
我对不起我爸，我爸已经够惨的了，虽然也是他自己不会做人间接导致现在的家庭紊乱，但是他毕竟是个好人，已经很累、很烦了，好不容易趁春节开心开心，他这倒霉儿子还惹这么一大事儿，不用说，现在我爸肯定又抚慰我妈呢呗，我又不在旁边，我妈骂完我肯定又开始责备我爸，这什么狠话都能嘬出来的主儿，我爸不难受死，胡大大说我隐忍，我也以为自己能隐忍，没想到闹出这么一辙儿……缺心眼儿啊我……不过我也是真受不了了……我妈有时自己逼自己，然后发泄到别人身上，太过分了，真的，而且她总觉得自己受的委屈比谁都多，全世界她是最可悲的人……只不过是生活一点的不如意，在她心中就能扩大几百倍，然后发泄到旁边人的身上。
我觉得我不是好人，很多人觉得我这种人只是一个心直口快、实诚的性情中人，其实我想了想，性情中人偏偏就不能被当做好人：因为一点事儿就能让这种人破口大骂（也就是所谓的心直口快），那再加一些打击，他们是不是都能拿刀砍人了？那杀人的人是不是就是坏人？所以说，不要把性情中人当成是好人、只是真诚了一些，其实细想这种人太恐怖，而且会伤害旁边很多的人……哎，该长大了我，该明白点儿东西了，我怎么那么蠢呢，快点儿成熟起来吧……
生活，就是一个365，接着又一个365，特别的？没有。
————题记
记忆中从没有一段时间，像现在这样无助。
午夜梦回，那一段清幽的岁月，那一个不得不记住的老人。烂漫、无知、堕落、相望、懂得、回归、疲乏、难堪，这些关键词记录了我将近二十二年的时光。我不记得，前一次敞开心扉的欢笑是在什么时候（听相声除外）；我不记得，最后一次情感的释放是在什么地点；我早已忘记，那一串串、一幅幅使人留恋、让我永记心头的美好是在哪个瞬间悄悄的流失。
奇怪，我总能听到真切的风铃声，直白的说，在天黑静寂的小屋听到这个声音难免感到一丝凉意与深深的恐惧，但，也是这个声音，将思念拉回到那些童真无知无畏的岁月。“童年”，这个总是让人异想天开的词汇在脑海中频繁闪现、回复，却早已忘记初时的滋味。静静的看书、无聊的呆坐、烦闷的，原地走步。什么改变了一切，是那个经常被无病呻吟提及埋怨的世界，还是本真纯良却不堪一击的自己？也许，不，肯定——就是后者。
讨厌，突然迸出这个恶心、难以理喻的词汇，生僻、熟悉。因为心有所感，因为痛不欲生，因为这个世界上已经没有什么让自己不再厌烦的东西。什么都变了，变得很快，像一匹千里寻伯乐的俊俏马匹，飞逝于眼前，却无法忘记于心间。赤裸的一切，赤裸的自己，白净净的展现人们面前，任人宰割，然而无言以对，遮面护体，却无济于事，因为身边的人们都明白，都明白是怎么发生，却没一个人站出来解决，只有慢慢的耗着，等到最终爆发，等到一切都尘埃落定，等到每个人都埋于黄土，等到整个世界都灰飞烟灭。最后，还是没有定论，最后，还是每个人过着自己自以为是的生活，自私、自立，却舒心。也许就是这样，想着自己，会存活常久，而不忘掉过去，跟自己纠缠，跟别人对薄，却处处受限，死于惨烈。
轻轻的来，轻轻的走，留给别人是无所谓的感怀，我很想飞的更高，走的更远，但我只是个孩子，什么都没懂却变突兀经历挫折打击的孩子，而旁边所剩下的大人或同龄“成熟”人却不顾不管，妄自大度的在我身旁说出自己那些自以为是的想法，让我丈二摸不着头脑，然后转身离去，留给我，一堆省略号。为什么总是去比较成熟与否，为什么瞧不起别人的思维，为什么，你们如此成熟，却无法解决生活的种种困境，为什么，你们如此成熟，却像我一样心怀焦虑。都明白，都理解，都懂得，那你们，还为什么学习这个世界的过去？
好吧，我过于极端，我过于幼稚，那么，就请你们所有人，我身边所有自以为是的人继续，继续你们的聪明，继续你们的阴暗，让暴风雨，从你们身边擦肩而过，让舒爽的海珠，轻轻拍打你们的脸颊，无忧无虑的过活。请，你们一定不要记起从前那些的点点滴滴，一定要忘记最亲的人离去时，你们在心底暗暗许下的誓言，一定要打消拯救家庭，拯救身边人的念头，因为这些，只有我，这个在你们（亲人，包括很多朋友）心中鄙夷至极、无聊浮浅的人才应该去做的。
新的一年，农历春节，崭新的开始，却无法摆脱的过去，也无力解决如今的困窘。于是，依然祝福：希望新的一年，一切顺顺利利，平平安安，快快乐乐！希望离去的人，一切，安好……
